仕事ってなんだろう。

高学歴女。25歳。

私は、まだ、「働く」という感覚がいまだによくわからない。

大学時代、アルバイトはしていた。

弁当屋と塾の講師と。

弁当屋は、適当だった。弁当屋なのに、弁当の作り方はよくわからず。

4年間やったのにもかかわらず、結局豚肉と牛肉の違いが判らなかった。

レジも、最後まで正確に打て無かった。

塾の講師は、最後まで適当だった。

個別指導だから予習はいらなかったし、ほとんど参考書を解かせて、わからないところを答えを見ながら解説するだけだったから、とても楽だった。

たまに、解説読んでもわからないときがあって、それは、適当にごまかしていた。

プライドも何もなく、ただの自己満足で終わっていた。

大学では、サークルを2つ掛け持ちした。

両方のサークルで会計を務めていた。

しかし、どちらも、事務的な処理が引き継いでもどうにも理解できず、

後輩には、「書類読んどいて」というだけで投げ出して逃げた。

しかも、お金の管理がほぼできず、年度末に書かなければいけない書類は、すべて適当な数字を書いてつじつまを合わせた。

大学のサークルで、合宿の運営を任されていたが、

一向に合宿の流れを頭に入れることができず、指示は行き当たりばったり。

先輩方がやっていたのを、頭の片隅からひっぱり出してきて、なんとなくまねる。

結局は、記憶も完ぺきではないし、何のためにその動作をするのががよく理解できていないから、100％のものは出来っこなくて。

学ぼうと思えば、いくらでも学べる環境も、かなり適当にすごしてしまった。

ゼミだってそう。大学の勉強は、まじめにやれば、きっとスペシャリストとして、何とかやっていけるだけの教育を施してもらった。

しかし、これっぽちも頭に入っていない。

卒業できたのが奇跡である。

むしろ1年くらい卒業できなかったほうがよかったのではないだろうか。

卒論だって、何をやったのか覚えていない。

タイトルと、参考文献にウィキペディアをはっつけて、友人に激怒されたことくらいしか覚えていない。

旅行だって行った。

北海道、沖縄、スペイン×２、シンガポール、香港、台湾。

長野、福島、大阪、奈良・・・

かすかな景色がちらつくだけだ。

何一つ、はっきりと思い出すことはできない。

新卒で、外資メーカーに幹部候補で入った。

いろいろな部署を転々と回され、ちょうど１年たって、戦力外通告を受けてクビになった。

それから留学だ、院だなんだと騒いだけれど、結局再就職を試みた。

実力不足でクビになったのに、それをすっかり忘れて、コンサルやら投資銀行やら難しそうなところを受けまくった。

結局、ベンチャー企業へ就職する。またもや幹部候補生。

始めは何とか頑張っていくも、

自分で考えて行動することに限界を感じ、だんだん会社に行きたくなくなる。

やめたいと騒ぐ。

すべてを放り投げて2週間の休職。

負担の少ない部署に回してもらうも、まったく初めてのことばかりで、

上司の指示がまったく頭に入ってこない。

その結果、自分が何をしているのかわからなくなり、

自己都合退職。

アルバイトを始めるも、

初日をすっぽかす。

家族以外と話すと、もうしどろもどろ。

自分が何を話しているのかさっぱりわからないし、

他人が話していることばがさっぱりわからない。

アルバイトも、大学時代4年間もやったことなのに、0からのスタート。

現在、3か月目に突入するも、まだ慣れない。

頭に入っているはずのメニューも、テンパると抜け漏れが起きる。

バイト中、自分がなにをすべきなのかわからなくなることがしょっちゅう。

手順がわからなくなることがしょっちゅう。

自分が何をしていたのかわからなくなることがしょっちゅう。

いったいどうして。

しかしながら、このままではいけないと思い、派遣会社に登録。

負担の軽い、データ加工の仕事に応募し働き始める。

結局、何をすればよいのかがよくわからないけれど、成果物の絵は描いてくれるし、

体裁とかもあとで上司が整えてくれるから、とっても楽。

この作業、別に私がやらなければ、上司が10分の１の時間でできちゃうんじゃないのってくらい。

やってみたはいいけれど、手順が安定しない。

チェックリストを作っても、チェックの抜け漏れがあって機能しない。

見直しをしようにも、どうやってあっているかチェックするのかわからないから、

結局ミスに気づくのは、上司の指摘があってから。

でもなんで、そのように書いたのかはわからなくて。

自分の一挙手一投足が自分でも制御不可能。

そして、一番自分が嫌だ。

お願いだから、少しは成長しようよ。つえこさん。

明日の自分のために、お願い、今日を真剣に生きて頂戴よ。

と昨日の自分が言っているよ。

そして、何度も言おう。

明日の自分は、何もしてくれないよ。

だって、今そこにいるのは、

昨日の自分の期待をことごとく裏切った、昨日の明日の結果なのだから。

一日、一日、

前に進めよ。

そしたら、少しぐらい景色の違った明日になるんじゃないの。

彼氏との関係

現在の彼氏は、10個以上離れた年上。

彼氏と言うよりも、むしろ、保護者に近い。

彼は、献身的に、驚くほど、献身的に、私をサポートしてくれる。

そして、私がくずなのにも関わらず、好きだよといってくれる。

菩薩なのではないかと思うときがしばしばある。

彼は、結婚せずに40代を迎えようとしていた。しかし、今、目の前に私がいる。

私はてっきり、子供など諦めているのだと思っていたが、子供がほしいと言い出した。

そうか、子供がほしかったんだね。

とりあえず、目の前のことを全力でこなしながら、前へ進もう。

そうでないと、子供を産む日がまた遠くなってしまうからね。

旧友と遊ぶ。

今日は中学からの友人に誘われ、遊んだ。

そこには、昔から何も変わってない自分と、変わってない友人と、変わってしまった私と、成長した友人がいた。

今日、ここでわかったこと。

今の私はなにかができなくなった状態なのか？

→いや、何も変わってない。

むしろ、驚くほど変わってない。

ただ、それだけ。

じゃあ、どうすればいいのか？

→アドバイスは十分もらった。だから、頑張るのみ。

昨日のことを記録する。

それだけ。

決まった時間に起きて、決まった時間に寝るだけ。

決まった時間に3食食べるだけ。

それ以外は掃除する。

なぜそれができないの？

目の前のことに頑張らず、ありもしないそのつぎの先にめがいってしまうから。

過去にやったもをやめてしまったと諦めては落ち込むなんて、意味がないことはやめよう。

変わらないわたし。

毎日がまったく変わらない。

いやだいやだと仕事から逃げる。

いやだいやだと家事から逃げる。

いやだいやだと目の前の困難すべてから逃げる。

上司の優しさと彼氏の優しさ

精神科の先生の優しさ。

友達の優しさ。

すべてに逃げていく。

社長の顔に泥を塗り、彼氏の顔に泥をぬり

おじさんまで評価を下げる。

もう無理だ。

首にしてくれればいいなと思ってる。

そうしたら、また会社のせいにできる。

私は頑張ろうとしているのか？

いや、もう頑張るとかもういいのかもしれない。

一生後悔するんだろうな。会社をやめたこと。

彼氏ともどれだけ続くかわからない。

毎日がつまらない。

どうしてくれよう。

彼氏いわく、会社続けるの続けないののやり取りがもう時間の無駄。

だから、もうやめて、できることに集約しようって。

会社が無理なんだよ。

さて、趣味の稽古。

続けるの続けないののやり取りをはじめてはや二年。

これももう時間とお金の無駄。

だから、もうやめて、できることに集約しよう。

他人のため？

誰のために生きてるのか？

何がしたいの？

ねえ。

今までの人脈とか、お世話になったからとか、無理じゃない？

ポンコツでもなにか好きなことに一途になること。

それはいいことだ。

でも、私は好きなことなんて、結局今まで何もなかったのでは？

どう生きたいの？

どう変わりたいの？

というか、最後くらい頑張れと言うが、頑張れたら残るさ。

今さら何をいってるのか君。

でも、やめる私を相手に全力で教えようとしている上司には大変感謝している。

だから、この一週間は、とにかくとにかく仕事の勉強に力をいれるのだ。

仕事のことだけ考える。

まずは、それ。

今日も何時間もかけて、こういう結論。

同じこと考えても時間の無駄。

ちなみに、ルールが変わると私は生きていけないらしい。

少し寝よう。そしたら、資料作ろう。

なんてね、きっと、何も作らず朝になってるよ。

人はすぐには変わらない。でも、毎日一ミリずつでもいいから変化する。

人はすぐには変わらない。けれど、だからといって変わることを拒否し続けてしまったら。

それはそれはおそろしいことになる。

自分の人生、自分で生きなければならない。

何度も同じ台詞を聞いては、従わなかった。　昨日の僕を繰り返すだけの、いや、それすら危うい明日にならぬように。

少しでも踏み出してくことを誓いながら

家まで帰らなければ。

会社やめる。

7/10付けで会社を退職(決定)

上司にはさんざん諭された。

戻ってきてもいいんだよと。

なんとまあ暖かい会社なのかと。

予算かつかつのなかでやっているはずなのに。

とはいえ残りを全力でやらなければ。

会社辞めたいです(六回目)

昨日は会社辞めたいです(五回目)の騒ぎをおこし、慰留された話をしました。

それでいい気になって残ると言い出したわたし。

父親にも、一年は続けろよと言われる。

だから、頑張ってみる？？という気持ちに。

でも、結局どうすればいいのかわからず、何もせず、

母親から

「どうすんのさ？」

私「仕事したくない」

母「やめちゃえば？」

ちょうど同時にもと上司兼彼氏から

「どうすんのさ？」

私「慰留された、」

中略

彼氏「もうこの話すんの辛い。だから、明日必ず辞めてきて」

私「わかった」

結局私は今の仕事は無理であると悟った。

言葉のやり取り。仕組みの整合性。

私には到底無理であり、一生指示を受ける人間がいい。

楽しい仕事がしたい。

そういって、バイバイしてくる。