反省しない私

反省しないですね。

上司との復帰条件として、簿記３級と知財検定３級を受けます。受からなかったらやめます！と宣言した。

明日は簿記３級の試験。

でも、今週はひとつも勉強してないし、今日もまだひとつも勉強してない。

なぜ、ここまで、怠惰になれるのか。

なぜ、ここまで、仕事しないでいられるのか。

それこそが、私の逆にいうメンタリティの強さなきがする。

本当に人のことを気にしない。

嘘ばかりつく。

やる気ないのに頑張りますという。

できない子アピール。

そして、時給にして一万円の上司の時間を食い潰す。

ひどいひどい。

そして。彼氏には、甘い言葉を浴びせては、繋ぎ止める。

思わせ振りにしておいて、感謝してるふり。

だって、大好きなら、彼氏のために色々がんばるでしょ？

でも彼氏の誕生日は間近に迫っているのに、なーんにも用意していない。

ふと、感じることがひとつ。

今までは、しにたいと思うことで、現実逃避してたから、辛くても楽だった。

でも、今は死にたくはない。

というか、何度も自殺しようと思ったけど、結局できなかったから、自殺するのはあきらめた。

11階のビルの屋上にいってみたり、コードで首吊りをしようとしてみたり、タクシーて高速にのってドアを開けようとしたり。

素面だからダメなのかとおもって、べろべろに酔っ払って屋上へ出たり。

それでもダメだった。

じゃあ、怪我でもいいから自殺未遂を試みた。朝、赤信号に飛び込もうとしたり、ね。

でも、そんな勇気はなくて。

でも、仕事が嫌だから、逃げようと思っても、お給料が入らなくなるのが怖くて、結局会社にたどり着いてしまう。

じゃあ、頑張るかといって朝早く仕事場についてみても、ボーッとしている時間が長いだけで、何にも先に進まない。

誰かのこと細かい指示がなければ動けない。

入力作業しかできない。

こんな私はいきとていいのでしょうか。こんな私は月給27万(手取り)を貰っていていいのでしょうか。

たすけて。