お金のはなし

私はとてもお金がないことが辛い

幼少期ずっと浪費し続けてたからだ。

毎週外食
毎日豪華な食事
毎日何かしらの習い事

わからないけど、習い事と食事については自分の権限でお金を使うことが当たり前になっていた

でも、その他は前々といっていいほど節約家ではあった。

服は、正直なところ、太っていたから、自分はブスだとおも思っていたし、何でもいいと思っていた。
だから、自分で服を選んだことはほとんどなかった。いいものをお下がりでもらえたから、時代遅れのブランド品をよく来ていたし、
それだし、服飾品に五千円以上かけた経験がないから、今でも抵抗がある。
化粧品もしかり。
でも、化粧品はなれてきた。
これから、服や美容院やネイルも必要経費に含まれてくるのだとすると、とてもつらい。

遊びにもいったことないし、趣味でお金をじゃぶじゃぶ使うたちではない。
趣味だって、好きなアーティストを決めたらずっと買い続ける形式で、一度の権限付与された購入し化できないという悲しい性質を持っている。

そうそう、高い買い物ほど、人に薦められるとしてしまうのだ。

困った性質である。

つまりは、お金を使うにしろ、時間を使うにしろ、
人に決めてほしいのだ。

結局根元はそこにあるんだな。

困り果てた末に

困り果てた末に、過剰な努力をしようとすると結局つぶれるものだ。

毎日成長しろなんて、誰が決めたか。

なにもしなければ堕落していく。
それでも結局生きられればそれでいいんじゃないかな。

一度は地獄に落ちてみたけど、案外私の使い道はあるんだなと再確認。

だけど、ネックはいつも何かをなくしているところ。
なぜ時計はいつもないのか。
なぜすぐにケータイはなくなるのか。

イヤホンやiPodはいつもなくなる。
なぜなのか。

ノートをとりたいときにメモがない。
ペンがない。

気を付けろという。
でも、その気を付けろはとてもむずかしい。

イレギュラーがひとつはいるといつもこうだ。

定位置は決めているはずなのに、どこにいってしまったの？

2016.6.24,25(Sat, Sun)

こんばんは。

ブログを毎日書くチャレンジ。

もう失敗。昨日は、彼氏の家に泊まっていたため、あえなく失敗致しました。

とりあえず、二日まとめて書きたいと思います。

6/24(Sat)

日課はほぼ全滅。

ほぼ寝て過ごします。

ただ一つ、約束したことを守ろうということはあったので、

彼氏の誕生日が近かったので、料理を作りに行くという約束は果たしました。

それから、彼氏の家で、ひたすらぐだぐだを繰り返しました。

彼氏は、仕事はできるのですが、あまり先の事は見えないタイプ。

そして、IQが全くかけ離れているがために、ほとんど会話が成立しません。

私を子供のようにあやしてくれているときは、彼も楽しそうで、かつ私も安心できます。

でもひとたび未来の事になったりすると、二人とも考えるのをやめてしまいます。

そんでもって、最近は、ふたり一緒にいるときは、ご飯食べているとき以外は、あまり話をせずに寝ています。

そして、彼が誘ってきても私が一方的に嫌がってしまって、不機嫌そうな感じになるという。

最近、触られるのが嫌になってきたのは、別れたほうがいいという合図なのだろうか。

相手の年もあり、断るなら早くと思うんだけど、とはいえ、今なんとか生きられているのは、彼が遊びのお金を出してくれているからということに他ならない。

なんだかんだで共依存関係になってしまって動けないっていうジレンマ。

いやなら別れればいいじゃん。そう思うんだけど、怖くて別れられないって感じです。

別れるには、もうだらだらと一緒に過ごし過ぎてしまった気がしてならない。

でも、二人で築く明るい未来を全く想像できない私がいるのです。

6/26(Sun)

午前中はずーっと寝て過ごす。

このままボーっとしていると、彼氏が怒りだすので、

そそくさと逃げ出すように帰る。

しかしながら、このまま帰ってもいつものようにまたアニメをみて終わってしまいそうだから、どうしたものか・・なんて思って、ケータイを開く。

そうすると、マッサージ師の専門学校のオープンキャンパスをやっているという情報を目にする。

電話をして、急きょ参加を決める。

しかしながら、行ってから気付いた。

あんま、マッサージ師、はり師、灸師の専門学校って、3年で生活費含めて600万くらいかかるのね。

大学もう一度行くのと変わらないくらいかかるのね。

知らなかった。

とはいえ、参加してみようと思って、終日いました。

バックグラウンドとしては、やっぱり、しっかりした人が多い。

平均年齢は30代と高めなのだけれど、みなファーストキャリアはしっかりとこなして、

じゃあ、つぎはどうしようかな・・・と考えた人が今まで貯金していたお金を取り崩して勉強している感じ。

ファーストキャリアもなく、貯金もない私が、生半可な気持ちで来ていいところではありませんでした。

ちなみに、少し考えていた保育士も、家族全員に、「お前は向いてない」

と大反対に遭い。冷静に考えても、自分も向いていないと思ったため、

断念することに相成りました。

ただ一つ、収穫としてあったのは、

「普通にまた就活をしよう」

ということでした。

アルバイトをするにも、

「もしアルバイトで一生終わったらどうしよう・・」

とか思って始められないし。

つまるところ、自分が欲しているのは、

自分を誰ひとり知らない土地で

自分を評価してもらうことだと思った。

というか、今の家から、今の知り合いから、

とりあえず逃げて、

一人で生きていく力がほしい。

屑だって、何だっていい。

とりあえず、優等生、人格者、できる人というレッテル。

つぶれゆく家を支えなきゃという今の自分には到底できそうにないプレッシャーから

どうにか自分をのがれさせるためにも、離れた土地で暮らしたい。

そこで一から人生やり直したい。

そう思った。

無理かもしれないけど、何とかその道は無いかな？

このままだと、不幸へどんどんと落ちていく姿しか想像できないんだよ。

2016.6.24(Fri)

日記3日目。

もはや、完全挫折。

朝も起きれず、体調が悪い。

そのため、一日寝た切り。

ひきこもり生活をしてしまいました。

何か新しく踏み出そうにもなんともやる気がわかず。

いや、やっぱりせっかく生きるなら、向上心バリバリの生活をしてみたいと思うわけです。でも実際は、結局、そんな向上心、まったくもってい分けで。

だったら、やっぱりバイトからコツコツやるかーなんて思うわけですが、

そんな地味な一生、なっかやだと思ってしまって・・

結局、アニメをだらだら見ながら、寝続けてしまう。

完全な二ーとであります。

私も来月で26。

どうしよう。

全くと言っていいほど、やる気がでない。

明日からがんばろう。そんな風に思うけれど、結局嫌だなぁなんて。

ああ、どうしよう。全くと言っていいほどどうしよう。

とりあえず、寝ようかな。

2016.6.23（Thu)

こんばんは。

毎日ブログチャレンジ2日目。早くも日課達成せず。

決めた日課。

①６時に起きる→ダメだった。原因、タイマーがセットされていなかった。

②約束したことを紙に書く→約束したことは特になかったから、いいか。

③行動に理由をつける→できてない、できてないぞ。again。

④「やりたいことを思いついたらとりあえずやりたいことリストに」→やりたいことリストがどっかいく。やっぱり、スマホに統一しよう。

⑤日課を守る→全然守れていない。んー。とにかく、今日は、たくさん歩いたからよし。

今日はどのようなことをしたのかといえば。

①社会保険、年金の変更手続き

→年金は1.5万円/月　なかなかに厳しいな。猶予付けたところで、どんどんもらえる年金が少なくなるし・・・ひと月納めないと、もらう時のは△1600円/年らしい。

80まで仮に生きたとしたら、65歳から15年もらうわけだから、2万4千円の損ということか。じゃあ、やっぱり払っておいた方がいい。

それに、やっぱり今お金がなければ無いほど必死になるはずだから、猶予申請はしないでおこう。

②保険の見直し

→保険屋のおばちゃんの提案で、安いプランにしてもらった。いつもいつも助かる。

　とにかく、月々2400円で、大変な病気の時は毎日一万給付されるし、手術代もでる。

　とてもいいプランなんだと思う。

　外貨建てなんかを薦められたけど、お金の事良くわからない。将来のことなんて、まず定職につかないと考えられないと思うのは私だけだろうか。

③保育士専門学校相談会。

→昼間：20代後半は0。なかなか無理

　夜間：社会人が多い。だが3年かかる。裏を返せば、3年はチューター付きで保育補助ができるということ。いいかもしれない。

ただ、今さあレッツ、保育補助！は勧められなかった。まずは、お金をためて、勉強してからのほうがいいと。

とりあえず、オープンキャンパスに行って、雰囲気だけつかもうか。

そして、そろそろ、当面くいつなぐ仕事見つけないとやばいかも。

やりたいことリスト：

保育士になる：本当にそれでいいのか不安になってきた。

塾のバイト：財源確保に必要？

塾の受付：とりあえず、子供と保護者に接する。保育士に近い仕事か？

レストランのホール：運ぶだけならできるかと。

シェアハウス暮らし：この家を出て、他の人がどうやって暮らしてるのか知りたい。

父親がもらえる年金の手続きを調べる：お金が入るなら即効やりたい

あ、12時になる！！寝なきゃ・・・

2016/6/22(Wed)

こんばんは。

毎日ブログチャレンジ１日目。早くも挫折しそう。

決めた日課。

①６時に起きる→クリア

②約束したことを紙に書く→とりあえずノートには書いたぞ。

③行動に理由をつける→できてない、できてないぞ。

④いつの事を終わらせるまで次に着手しない→うーん。分からん。できてない気がする。自分で言っておいたけど、一体どういう状況を指すのか分からない。

家事とか、いろいろ割り込んでくるし。

よし、改定！

「やりたいことを思いついたらとりあえずやりたいことリストに」にする。

⑤日課を守る→これで１２時まえに寝られたらOKすべてクリア。

思ったこと。

私の家族、破たんしている。

それぞれが、自分頑張ってます。あなた頑張ってない。と攻撃しながら、互いに頼って、依存し合っている。

家族全員正しい未来が見えていない。

おそろしい。

ここに正解は無いのかもしれない。

そう、思った。

そして、私も家族を批判しながら、また家族に依存している。

家族から抜けださなきゃ。

家族のためにも、私のためにも。

そのためにも、とりあえず自立しなきゃ。

もう一ヶ月後には２６です。

真剣に自分の未来を考えないと。

何ができる？私に何ができるのか？

そろそろ寝る準備をしなければ。

反省

今まで言われた指摘を思い出してみる。

・ポンコツ

・自分の実力分かっていない

・人を見下してるよね

・完全に自分が悪いのに、被害者面するよね

・自分がお願いしたことを忘れるな

・脊髄反射で行動するな

・なにか行動しようとしたら、ちょっと待て。その行動に3つ以上肯定できる意味があるならば行動せよ

・情報の後出しをしないで

・完全に考えが甘い

・ここで頑張らなきゃどこいってもだめだぞ

・遅刻してもいい。でも必ず連絡すること。

・太陽を見ろ

・散歩するといい

・挨拶は大事

・できない約束はしない

・自分にコントロールできないことはコントロールしようとしない

・全ての行動に意味はある。裏を返せば、意味もなく動いてはいけない

・問題を混ぜるな

・どうすればいいかを考えろ

・自分はできないやつなんだって受け入れろ

・自分が何をしたいのか、学びを活かしているか、論理的な考え方、知識の量

・まずベッドから出る

・日課はしないと大惨事

・一つの事が終わったら次に取り掛かる

→まず、できることから始めよう。

①太陽を見る（つゆだから、曇りが多いけど）

②約束したことを紙に書く

③行動に理由をつける

④一つの事を終わらせるまで、次に着手しない。気になったら、気になるリストに入れる。

⑤日課。6時に起きる。顔を洗う。表を掃く。昨日の日記を読む。朝と夜ご飯は一緒に食べる。寝る前に隅田川まで行って、一曲歌って帰ってくる。毎日ブログを書く。毎日風呂に入り、洗濯をする。12時までに寝る。ラインが来ても、寝る。

⑥他人と約束したことはとりあえず守る。